Klik disini -> 🧧 Blague Du Gendarme Et De L Automobiliste

La Jeune femme et son médecin Une jeune femme dit à son médecin - Docteur, je n'ai jamais osé vous en parler, mais je n'en peux plus. Mon mari ne pense qu'à sa mère, parle d'elle sans arrêt, compare tout ce que je fait à ce qu'elle fait, en mieux bien sûr. Je cuisine une blanquette ? Celle de maman est plus légère ? » J'achète une robe ? Maman ne mettrait pas une couleur aussi criarde.. » Je lui offre une cravate ? Quand j'étais célibataire, maman avait un goût très sûr pour les choisir ? » Et maman ceci, et maman cela ! - Écoutez, fait le docteur, il y a un domaine où il ne peut pas faire de comparaisons, c'est le sexe. Alors vous allez acheter des sous-vêtement très affriolants, et quand ce soir votre mari rentrera du travail, vous l'attendrez étendue sur votre canapé, uniquement vêtue de dessous très sexy. Là, chère madame, plus question de la belle-mère ! La jeune femme va dans une boutique de lingerie, et quand le soir son mari rentre, il la trouve allongée sue le canapé vêtue seulement d'un slip et d'un soutien-gorge de dentelle noire, d'un porte-jarretelles noir et de bas noirs . Et il s'écrie - Mon Dieu ! Il est arrivé quelque chose à maman ? Toto est entrain de manger les mousses au chocolats... - Salut, fiston ça boume ? dit le père de toto en rentrant dans la cuisine. - Tiens il ne restait pas de la mousse au chocolat ? demande-t-il. - Ok, je vois où elle est passée. Tu t'es tout enfilé! dit-il énerver. - C'est sympa, t'aurais ou tout de même penser un peu à moi! dit-il énerver. - Mais, papa je n'ai pas cessé de penser à toi! dit Toto en faisant l'innocent. - HA OUAIS ! c'est comme ça que tu penses aux autres, toi ! Et bien merci! dit-il énerver. - Mais je te jure, j'ai as arrêter de me dire Pourvu que papa n'arrive pas, pourvu que papa n'arrive pas, pourvu... Toto et son voisin Le voisin de toto demande a toto Tient toto! Qu'est-ce que tu fais là? Toto Mon poisson rouge est mort . Alors je l'enterre. Son voisin Tu ne crois pas que c'est un grand trou pour un petit poisson ? Toto C'est parce qu'il est à l'intérieur de votre gentil minou-minou! Une blonde trop conne .. C'est une blonde qui retrouve une de ses copines blondes. - Holala, j'ai encore raté mon permis ! - Que s'est-il passé ? - Je suis arrivé prêt d'un rond point et là, comme l'indiqué le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond point. -Et tu t'es trompé de combien de tour ? Un gars qui est invité à une grande réception. C'est un gars qui est invité à une grande réception. Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets. - C'est quoi....? - Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre... Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi. - C'est quoi, les trois jets? - Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930. Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande - C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi? - Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair... Le vieil homme et son médecin .. Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi. - Eh! bien voila, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, ses dents... Le médecin, choqué, l'interrompt - Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?... - Eh! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon Une blonde fait l'amour .. Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande - T'as pas le sida au moins ? - Mais non !" Ils continuent puis la blonde redemande - T'es vraiment sûr que t'as pas le sida ? - Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ? - Parce que ca me ferais chier de le choper une deuxième fois ! Une jeune fille va se faire bronzer .. Une jeune fille va se faire bronzer sur le toit le l'hôtel, et comme elle est absolument seule, elle tombe le soutien-gorge, puis le slip...Comme il n'y a toujours personne, elle commence même à se caresser, lorsque tout à coup quelqu'un monte... Elle a juste le temps de mettre un drap sur elle. C'est le majordome qui lui dit Pourriez vous vous déplacer de quelques mètres s'il vous plaît, vous êtes couchée sur la verrière du restaurant. Toto et les nouveaux mots Un jour Toto rentre de l'école où il a apprit des "grands" quelques nouveaux mots pas très jolis. - Maman, ça veut dire quoi "connard" ? Alors la maman répond - Heu... ça veut dire "visiteur". - Et ça veut dire quoi "bitte" ? - Hem... ça veut dire "chemise" - Et ça veut dire quoi "merde" ? - Heu... ça veut dire "fauteuil" - Et ça veut dire quoi "niquer" ? - Pff... ça veut dire "repasser" Et enfin Toto arrête de poser ses questions débiles. Un jour, pendant que la mère de Toto est en train de repasser, un gars sonne à la porte d'entrée... Toto ouvre et dit "Salut, connard. Assieds-toi dans la merde. Maman est en train de niquer la bitte à papa." Demande en mariage C'est une fille qui dit à son père qu'il y a un gars qui veut venir demander sa main, donc le gars vient chez elle avec un chewing-gum dans la bouche le pere c'est pas un manque de respect de venir me voir avec un chewing-gum dans la bouche ? le gars c'est juste après que j'ai fumé une clope je mache un peu le père parce que tu fumes ? le gars oui quand j'ai un peu bu le père tu,.... tu bois en plus ? Le gars oui quand je vais en boite le père ça fait combien de temps que tu vas dans les boites ? le gars depuis que je suis sorti de prison le père et pourquoi t'es entré en prison ? le gars parce que j'ai tué quelqu'un le père pourquoi ? le gars il ne voulait pas que je mari sa fille le père T'as ma bénédiction... mon fiston !!! Test de célibat Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L'évêque s'est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test Le fameux test du célibat. L'évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s’attacher une petite clochette au bout de leur partie intime au moyen d’une ficelle toute fine. Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip-tease torride... et l'on entend Tingingling ». L'évêque prend alors la parole - Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle. Pendant ce temps, la jeune fille qui s'était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease. Arrivée à la petite culotte, on entend… Tingingling » L'évêque reprend alors la parole - Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable de refréner tes pulsions charnelles. Une douche froide et des prières pour toi aussi. Et le second candidat quitte la pièce. A ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat... Mais rien. Elle a beau même se frotter contre le corps de l'éphèbe. Mais aucune réaction... L'évêque est très satisfait et il dit - Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi. Tu es le seul à avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t'être laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche... »Tingingling » ... Couple en voiture En voiture, un couple est installé. Le mari qui conduit roule très lentement quand soudain sa femme lui dit - Je te quitte ! L’homme commence alors à accélérer. Et elle rajoute - Je vais chez ma mère et j’embarque les enfants ! Il roule plus rapidement ; Et la femme elle, en reprend de plus belles - Pendant, toutes ses années, tu ne m’as servi à rien du tout ! Tu n’es qu’un imbécile, un bon à rien ! Il se met à accélérer d’avantage jusqu’à arriver à plus de 210 km/h. Il y a un camion, juste en face d’eux. La femme continue - Mais franchement, qu’est ce que j’ai que toi t’as pas ?! Le mari répond - Un AIR BAG ! La revanche Une fille et son copain vont dans un club. Quand c'est au tour de la fille de commander une tournée, elle lui dit qu'elle avait entendu parler d'un tout nouveau cocktail merveilleux et qu'il DEVAIT absolument l'essayer. Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain elle commande deux verres, le premier contient une mesure de crème BAILEY, et le second contient une mesure de jus de citron. Elle lui donne les instructions suivantes - Ok, tu dois boire le BAILEY et le garder dans ta bouche et après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche. Son copain semble douteux, mais il décide d'essayer. Premièrement le BAILEY une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche. Ensuite le jus de citron Après seconde la crème de BAILEY caille Après seconde la figure du garçon tourne à la couleur du jus de citron Après seconde le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution, il décide d'avaler. Après seconde la fille lui dit doucement à l'oreille - ça s'appelle " la revanche de la pipe !" Une blonde sur les marches du paradis Une brune, une rousse et une blonde viennent de mourir. Pour accéder au paradis, chacune d’elle doit monter 100 marches sans rigoler. Le problème c’est qu’à chaque marche, une blague leur est racontée. La brune monte les escaliers, mais bout de la 21ème marche, elle est morte de rire. La rousse monte les escaliers, mais elle rigole à la 66ème marche. C’est au tour de la blonde. Elle monte et arrivée à la 99ème marche elle pète de rire. La blonde et la brune, choquées, lui demande qu’est ce qui lui a prise d’éclater de rire si près du but. La blonde Bin… Je viens juste de comprendre la 1ère blague... Problèmes d'argent Une femme blonde avait des problèmes financiers, elle décida donc de kidnapper un enfant afin d'obtenir une rançon en échange. Elle alla dans un parc, kidnappa un petit garçon, le pris derrière un arbre et écrivit sur une feuille - J'ai kidnappé votre enfant. Laissez Euros dans un sac en papier brun derrière le grand chêne du parc à 7h00 du matin demain. Le message était signé "La blonde" Elle accrocha la feuille à l'intérieur de la veste du petit garçon et lui dit de retourner chez lui. Le lendemain matin, la blonde retourna dans le parc pour récupérer les Euros, comme elle l'avait demandé sur les instructions. Le sac était là. Et dedans, la blonde trouva le mot suivant - Voici votre argent, je n'aurai jamais cru qu'une blonde pourrait faire cela à une autre blonde !!! Toto et la stratégie de guerre A l’armée un commandant décide de mettre en situation ses soldats et demande Vous roulez et tout à coup vous vous rendez compte qu’un hélicoptère vous suit. Qu’est-ce que vous faites ? Un des soldats dit - Chef, je cherche un abris. Un autre dit - Chef, je me cache sous la voiture. Le commandant n’est pas très satisfait des réponses attendu. Et là Toto prend la parole et dit - Chef, je fais comme les femmes je mets mon clignotant à gauche et je tourne à droite ! Les ennemis n’y verront que du feu !!! Toto et son papi discutent.. C’est Toto qui se balade avec son pépé dans le jardin public. Ils sont sur le banc à prendre une glace, lorsque deux chiens en pleine fornication viennent accomplir leur action coupable sous leurs yeux. - Qu’est-ce qu’ils font, papi? Le papi, jamais pris au dépourvu répond - Hé bien, le chien d’au dessus s’est fait mal à la patte, et celui du dessous l’emmène probablement chez le vétérinaire… Toto réfléchit et dit - Hmmm, c’est exactement comme pour nous, les humains, hein papi… - Qu’est-ce que tu veux dire Toto? - Ben… Tu offres gentiment ton aide à quelqu’un et à chaque fois il te baise par derrière ! Toto apprend à faire du vélo Toto apprend à faire du vélo et déjà il fait le malin Il fait un tour du pâté de maisons et, passant devant sa mère - Regarde maman, sans les pieds ! Il refait un tour du pâté de maisons et dit - Regarde maman, sans les mains ! 3ème tour et Toto repasse en s’exclamant - Regarde maman… Sans les dents !!! Blagues Un vieux monsieur qui va se confesser. C'est un vieux monsieur qui va se confesser. Il rentre dans le confessionnal et le curé commence - Allez-y mon fils. Confessez vos péchés... - Eh bien voilà mon Père. Ce que j'ai à vous avouer n'est pas joli joli... Pendant la guerre de 40-45 j'ai reçu la visite dans la ferme d'une jeune fille juive qui voulait se cacher des Allemands. Alors je l'ai cachée dans mon grenier et comme ça, ils n'ont jamais pu la trouver. - Mais c'est très bien ça ! C'est même un acte de résistance. Ce n'est pas un péché et ça pourrait même vous valoir une médaille... - Mais je n'ai pas fini, mon Père... A l'époque, j'étais jeune plutôt viril si voyez ce que je veux dire.... Alors je lui ai dit qu'en échange de cette cachette que je lui offrais, elle devrait m'accorder ses faveurs... sexuellement parlant... Le curé réfléchit une minute puis reprend - Eh bien, les temps étaient vraiment difficiles, et puis vous preniez vraiment un très gros risque en la cachant chez vous... Je suis sûr que Dieu dans son infinie sagesse et sa grande bonté saura reconnaître en vous l'âme charitable plutôt que le simple profiteur d'une situation dramatique... - Oh merci mon Père. C'est un gros poids sur ma conscience que vous me retirez. Est-ce que je peux vous poser une autre question ? - Mais bien sûr, mon fils. - Est-ce que je dois lui dire maintenant que la guerre est terminée ? Blague Le pirate alcoolique Un pirate alcoolique rentre dans un bar chrétien avec son peroquet, au dessus du comptoire il y a la croix avec jésus. La pirate cria - Une bière sivouplait! Et le perroquet - moi, jveux un coca! Le pirate -si tu dit encore une fois sa je te déplume et je te remet sur mon dos. Allez deuxième tourné de bière ! Le perroquet - moi jveux un coca! Le pirate le pris le depluma et le remetta sur son dos -la prochaine fois je te clou sur une planche de bois, une bière! -Moi jveux un coca! Le pirate pris le perroquet, et le cloua sur deux planches qui formaient une croix. Puis il lacrochit a côté de celle de Jesús. Et le perroquet declara a Jesús "Toi ausssi tu voulais un coca? "

Desautomobilistes piégés par une mauvaise blague. Faites-vous partie des dizaines d'automobilistes qui se sont retrouvés coincés à une intersection sur l'île de Noirmoutier le 6 juin dernier ? Si tel est le cas, c'est normal, nous raconte de la Loire. Et c'est la faute à des petits malins qui ont décidé de modifier le

"Qu'est-ce qui est bleu et qui attend ?" HUMOUR - Là, tout de suite, c'est moins drôle... Ce mercredi 12 juillet, la photo de deux gendarmes, une paire de jumelles radar à la main, fait sensation sur les réseaux sociaux. Des milliers d'internautes s'échangent cette capture venant de Snapchat sur Twitter et Facebook. La raison d'un tel succès? Ces deux agents alsaciens si on se fie à l'écusson sur l'un des uniformes reprennent la blague du moment "Qu'est-ce qui est jaune et qui attend". Sauf que chez eux, la blague du petit Adrien, 8 ans, a une chute plus douloureuse pour les automobilistes en excès de vitesse. Capture Twitter La photo a été floutée à la demande d'un des gendarmes. Capture Twitter "Les motards vont également se marrer avec cette version...", s'amuse un conducteur de deux roues sur Twitter. Le post est également partagé des dizaines de fois sur une page alsacienne ou sur des comptes Twitter et Facebook dédiés aux "buzz". Mise à jourLes liens vers les nombreuses publications sur les réseaux sociaux ont été retirés de cet article à la demande d'un des gendarmes apparaissant sur cette photo. L'image a été floutée pour préserver leur anonymat. À voir également sur Le HuffPost

^{BlagueCarambar N°57. C’est une feuille de papier qui avance dans l’eau. Et qui dit au secours j’ai pas pieds! (papier). Blague Carambar N°56. La maîtresse dit à Kevin : – « Une grande rue s’appelle une artère. » – « Ouais, et la traverser sans se faire écraser, c’est une veine! ». Blague Carambar N°55.}

Un gendarme arrête un automobiliste et lui dit – Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd’hui je suis de bonne humeur je vous offre une chance de vous rattraper.– Ah oui ! Que dois-je faire ?– Je vous pose deux questions si vous répondez juste à une seule des deux je fais sauter votre amende.– D’accord !– Qu’est-ce qui a quatre roues et un volant ?– Une voiture ?– Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Fiat ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la deuxième question. Qu’est-ce qui a deux roues et un guidon ?– Un vélo ?– Oui mais un Lapierre, un Giant, un Rockrider ? Navré mais je dois vous verbaliser. Avant de partir l’automobiliste demande – Je peux aussi vous poser une question ?– Bien sûr !– Qu’est-ce qui fait les cent pas sur un trottoir en minijupe et un petit sac en bandoulière ?– Une pute !– Oui mais … ta sœur, ta mère, ou ta tante ?

Forumjuridique et financier; Automobile; Sujet Précédent Sujet Suivant. PV non signé et non remis par gendarmes Fermé. jerecelev Messages postés 7 Date d'inscription lundi 13 février 2017 Statut Membre Dernière intervention 14 février 2017 - 13 févr. 2017 à 15:19 Eric Roig Messages postés 4100 Date d'inscription vendredi 3 août 2007 Statut Webmaster

Pour les coureurs, seule la première épreuve du Tour Nivernais Morvan TNM, qui s’est déroulée mercredi 15 juin au matin, était un contre-la-montre. Du côté de l’escadron départemental de sécurité routière EDSR, chaque épreuve est un contre-la-montre, afin de créer “la bulle”. La bulle, c’est l’espace entre le premier gendarme motard, plusieurs centaines de mètres avant les cyclistes et le dernier véhicule des gendarmes, qui ferme la marche derrière le dernier coureur. Dans cet espace, aucun véhicule extérieur à la course. Car contrairement au Tour de France, où toutes les routes sont bloquées, pour le TNM, elles ne sont pas entièrement fermées à la circulation. Là réside le défi des gendarmes engagés et accompagnés de signaleurs » des bénévoles chargés de couper la circulation et quinze motards civils » en renfort. Un grumier ne quitte pas la route Avant même le départ de la première épreuve, les douze motards de la gendarmerie démarrent les bécanes, font vrombir les moteurs et disparaissent au loin pour un premier tour de reconnaissance. Ils accompagneront ensuite chaque équipe à leur départ. Un gendarme par équipe. Parmi les militaires, la moitié d’entre eux participent à leur premier TNM, alors le briefing d’avant course s’impose, plutôt deux fois qu’une. C’est comme un tour de manège, au début on ne veut pas monter dedans et une fois qu’on l’a fait, on ne veut plus descendre. Un TNM réussi, c’est un départ à douze et un samedi soir à douze », démarre Christophe Legouhy, chef de l’EDSR de la Nièvre. Avant d’ajouter C’est comme un tour de manège, au début, on ne veut pas monter dedans et une fois qu’on l’a fait, on ne veut plus descendre, mais il ne faut pas aller au-delà de ses limites et finir dans le fossé. » Car le TNM, c’est avant tout convivialité et sécurité », rappelle le capitaine à ses hommes et femmes. Dernier coup de Polish sur les motos, dernière gorgée de café, et la voiture de gendarmerie part en première en reconnaissance. Tous les signaleurs doivent être en place et les véhicules extérieurs évacués. Avant le départ de la première équipe. Après cette mise en jambes, les militaires rentrent dans le vif du sujet l’après-midi avec un départ en ligne. Gyrophares allumés, deux motards ouvrent la bulle, près d’un kilomètre avant le peloton, suivi d’une voiture. Tous nos articles sur le Tour Nivernais Morvan 2022 À l’intérieur, Emmanuel Aldebert, fort de 20 ans de TNM, conduit entre les gendarmes, les motards civils, et les voitures qui tentent de percer la bulle. À ses côtés, Christophe Legouhy gère la radio lui permettant de communiquer avec chaque membre de l’escadron dans la bulle. Derrière, Séverine Oukidja. L’œil toujours tourné vers l’arrière, elle veille la distance avec le peloton, vérifie l’itinéraire et s’occupe de la communication avec le centre opérationnel de la gendarmerie. Elle leur partage leur position. Suivent huit drapeaux jaunes », des gendarmes électron libres » mobiles tout le long du peloton pour couper des axes ou faire stationner des voitures au besoin. Deux autres motards suivent ensuite la tête de la course. Rapidement, ce mercredi 15 juin, ils se séparent. L’un s’occupe de l’échappée, le second, des autres coureurs. Une dernière voiture ferme la marche. Plus de 11 km derrière leur premier collègue hier. Une véritable bulle hermétique de plus de 11 km se forme. Huit gendarmes drapeau jaunes, des électrons libres » Rapidement, les complications commencent. Immédiatement après le départ, les gendarmes sont avisés que sur le trentième kilomètre, un grumier refuse de quitter la route. Deux gendarmes quittent déjà leurs collègues pour résoudre le problème. Dans les descentes, Emmanuel Aldebert accélère, anticipant chaque mouvement des coureurs, qui apparaissent au loin dans le rétroviseur. À l’approche de Fourchambault et Marzy, quelques véhicules arrivent à s’insérer dans la bulle, immédiatement, alerte sonore et gestes des gendarmes les font stationner sur le bas-côté. Et la journée n’est pas terminée avec un dernier point sur ces premières épreuves, les bonnes et les mauvaises pratiques avant de repartir du bon pied dès ce jeudi 16 juin. Image Le TNM, c’est l’occasion de montrer une autre mission, et image de la gendarmerie. Dans la bonne humeur. Entre les militaires, les blagues fusent. Et c’est aussi un plaisir d’échanger quelques mots avec les gens avant le départ des épreuves. Et pour les plus petits, Séverine Oukidja a même prévu quelques sucreries et bonbons, à partager avec eux. Rodage Avec les chaleurs de ces derniers jours, les gendarmes avec leurs équipements souffrent particulièrement de la chaleur. Les voilà alors tapant à la vitre de la voiture de tête, réclamant une bouteille d’eau. Un sacré savoir-faire pour se passer les bouteilles, tout en roulant, et ne même pas en reverser une seule goutte ! Impatience Pour les gendarmes, participer à la sécurisation du TNM casse la route et c’est un véritable plaisir. Ce n’est pas tous les jours que les gens nous applaudissent quand on est sur la route », rapporte Emmanuel Aldebert. Et c’est avec plaisir qu’ils rendent leurs “concours” aux petits et grands qu’ils croisent sur le tracé de l’étape. Marie Lemaitre

Policier inspecteur en civil, représentant de l'ordre ; gendarme: 003: schtroumpf: Forces de l'ordre, policier, gendarme: 001: se benner : Avoir un accident: 001: se bourrer: Avoir un accident, faire une chute, tomber (moto) 002: secai: Caisse : automobile: 004: se crasher: S'écraser (véhicule, avion), avoir un accident (voiture) 7: 003: se croûter: Tomber et se

Une poupée gonflable comme passagère. Capture d'écran de la page Facebook de la gendarmerie de la Haute-Saône. — Gendarmerie de la Haute-Saône Facebook capture d'écran C’est un contrôle routier qui a fait pschitt et tout ce que l’on peut dire c’est que l’automobiliste ne s’est pas dégonflé. Les faits remontent à dimanche, en milieu d’après-midi. Alors que les gendarmes d'une communauté de Brigades de Haute-Saône effectuaient des contrôles routiers à un rond-point près de Lure, les militaires ont été intrigués par la passagère » d’un véhicule, rapporte l'Est véhicule intercepté, les militaires ont pu constater, avec le sourire, que la passagère n’était en fait qu’une poupée gonflable. Le jeune conducteur a expliqué qu’il s’agissait d’une l’histoire a fait le tour de la caserne et la gendarmerie a mis un post sur leur page Facebook où il est notifié, non sans humour, qu’aussi surprenant que cela puisse paraître, la passagère était en règle au regard du Code de la route puisque porteuse de sa ceinture de sécurité » et d’affirmer qu’une carrière de gendarme permettrait parfois d’écrire un livre. »

^{Cest samedi soir et c’est aussi le grand bal hebdomadaire dans un petit village de la banlieue de Glasgow. - « J’ai perdu mon porte-feuille en dansant. Il y a plus de 100 livres sterling à l'intérieur. J’offre dix livres sterling à la personne qui me le ramènera. C’est un portefeuille en cuir noir. ».}

Fait Divers Un motard de la gendarmerie a été tué et deux de ses collègues blessés vendredi dans la Creuse dans le cadre d'une course-poursuite avec un automobiliste qu'ils pourchassaient pour une grivèlerie d'essence dans une station service, a-t-on appris de source judiciaire. L'adjudant-chef de gendarmerie Michel Joachim, 42 ans et père de deux enfants, est décédé dans l'heure qui a suivi son transfert au CHU de Limoges, a indiqué la gendarmerie. L'automobiliste, âgé de 43 ans, à l'origine du drame s'était arrêté dans une station service à Saint-Léonard- de-Noblat, à l'est de Limoges et en était reparti sans payer. Le propriétaire du débit de carburant l'avait alors pris en chasse, tandis que ses employés prévenaient la gendarmerie. Un gendarme l'a alors poursuivi. Un barrage a été mis en place à Pontarion Creuse, passage obligé du fuyard. Apercevant les gendarmes, l'homme a brusquement fait demi-tour à hauteur d'un pont au bas du village. C'est à ce moment là, 400 m plus loin, "qu'il y a eu le choc", a indiqué le procureur de Guéret, Hervé Poinot, précisant que les circonstances exactes du drame n'avaient pas encore été établies avec précision et le seraient après l'audition des gendarmes survivants. Les gendarmes avaient indiqué auparavant que l'automobiliste avait "enclenché la marche arrière" et renversé "volontairement" les motards. Il a ensuite pris la fuite au volant de sa Peugeot 207 grise immatriculée en Seine-Maritime, a précisé le procureur. Se sachant repéré par un hélicoptère de la gendarmerie, il s'est immobilisé dans un champ à 5 km de Pontarion, a commencé à rassembler ses affaires, avant de se rendre sans résistance aux gendarmes, a-t-il ajouté. La voiture porte une trace de choc à l'avant gauche, a constaté un journaliste de l'AFP. L'un des gendarmes blessés "est polytraumatisé " et hospitalisé à Limoges et le deuxième, également gravement blessé a été hospitalisé à Guéret. Le président Nicolas Sarkozy a aussitôt réagi demandant que la justice sanctionne "avec sévérité et fermeté" l'automobiliste. "Il s'agit encore du comportement irresponsable d'un conducteur refusant d'obtempérer aux injonctions des forces de l'ordre", a déclaré le chef de l'Etat dans un message aux familles rendu public par l'Elysée. M. Sarkozy "félicite la gendarmerie pour sa réaction et l'interpellation extrêmement rapide de l'auteur, grâce au plan Epervier". "Je souhaite que la justice sanctionne ce type de comportement avec sévérité et fermeté", a-t-il ajouté. Le ministre de la Défense Hervé Morin a pour sa part condamné un "acte odieux" renouvelant "sa confiance à l'ensemble du personnel de la gendarmerie nationale". Le ministre de l'Intérieur Michèle Alliot-Marie a également exprimé sa "vive émotion" et condamné l'acte avec "la plus grande fermeté".Un motard de la gendarmerie a été tué et deux de ses collègues blessés vendredi dans la Creuse dans le cadre d'une course-poursuite avec un automobiliste qu'ils pourchassaient pour une grivèlerie d'essence dans une station service, a-t-on appris de source judiciaire. L'adjudant-chef de gendarmerie Michel Joachim, 42 ans et père de deux enfants, est décédé dans l'heure qui a suivi son transfert au CHU de Limoges, a indiqué la gendarmerie. L'automobiliste, âgé de 43 ans, à l'origine du drame s'était arrêté dans une station service à Saint-Léonard- de-Noblat, à l'est de Limoges et en était reparti sans payer. Le propriétaire du débit de carburant l'avait alors pris en chasse, tandis que ses employés prévenaient la gendarmerie. Un gendarme l'a alors poursuivi. Un barrage a été mis en place à Pontarion Creuse, passage obligé du fuyard. Apercevant les gendarmes, l'homme a brusquement fait demi-tour à hauteur d'un pont au bas du village. C'est à ce moment là, 400 m plus loin, "qu'il y a eu le choc", a indiqué le procureur de Guéret, Hervé Poinot, précisant que les circonstances exactes du drame n'avaient pas encore été établies avec précision et le seraient après l'audition des gendarmes survivants. Les gendarmes avaient indiqué auparavant que l'automobiliste avait "enclenché la marche arrière" et renversé "volontairement" les motards. Il a ensuite pris la fuite au volant de sa Peugeot 207 grise immatriculée en Seine-Maritime, a précisé le procureur. Se sachant repéré par un hélicoptère de la gendarmerie, il s'est immobilisé dans un champ à 5 km de Pontarion, a commencé à rassembler ses affaires, avant de se rendre sans résistance aux gendarmes, a-t-il ajouté. La voiture porte une trace de choc à l'avant gauche, a constaté un journaliste de l'AFP. L'un des gendarmes blessés "est polytraumatisé " et hospitalisé à Limoges et le deuxième, également gravement blessé a été hospitalisé à Guéret. Le président Nicolas Sarkozy a aussitôt réagi demandant que la justice sanctionne "avec sévérité et fermeté" l'automobiliste. "Il s'agit encore du comportement irresponsable d'un conducteur refusant d'obtempérer aux injonctions des forces de l'ordre", a déclaré le chef de l'Etat dans un message aux familles rendu public par l'Elysée. M. Sarkozy "félicite la gendarmerie pour sa réaction et l'interpellation extrêmement rapide de l'auteur, grâce au plan Epervier". "Je souhaite que la justice sanctionne ce type de comportement avec sévérité et fermeté", a-t-il ajouté. Le ministre de la Défense Hervé Morin a pour sa part condamné un "acte odieux" renouvelant "sa confiance à l'ensemble du personnel de la gendarmerie nationale". 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^{Lelépreux et le permis de conduire Pourquoi les lépreux échouent-ils à leur examen de conduite ? – Ils laissent leur pied sur l’accélérateur. 3.3/5 - (78 votes) Rubriques similaires à Blague automobiliste Prolongez le délire avec davantage de Blague Société : Blague Alcool Blague Anorexiques Blague Argent Blague automobiliste Blague Bavard}

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blague du gendarme et de l automobiliste